На первый взгляд, улыбчивые и обходительные, они не упустят случая словом, жестом, видом или делом продемонстрировать свое превосходство. Именно «благодаря» им женская дружба заслужила такую скверную репутацию. Их легко узнать по колким замечаниям и характерным саркастическим шуточкам. Но ведь конкуренция и подколы среди подруг — это естественно? Может быть, но если после таких встреч остается ощущение, будто вас окатили даже не водой, а кое-чем похуже, это и есть гремучая дружба. Как понять, где заканчивается здоровая конкуренция и начинается стремление подпитать собственное эго за чужой счет? Давайте разбираться.

Заметить

Была у меня подруга, назовем ее условно Зинаидой. Во время посиделок наедине — милейший человек, но едва мы оказывались в компании, она тут же начинала язвительно подшучивать надо мной или вспоминала истории с моим участием, которые я бы предпочла держать в тайне. Поскольку это был мой первый опыт такого толка, я не знала, как реагировать на ее реплики, и просто делала вид, что все нормально. Правда, со временем перестала звать ее в свою компанию, а затем и вовсе прекратила общаться. Другая подруга, как только видела моего парня, превращалась в хищную кошечку, кокетничая с ним, будто он последний мужчина на земле и от ее стараний зависит судьба человечества. Еще одна знакомая каждый раз, когда я делилась с ней хорошими новостями, перебивала рассказами о том, как за ней приударяет весь офис, какие у нее идеальные отношения с ее золотым «мусичкой» и какая замечательная у них ситуация с финансами. Таких историй наверняка у каждой из нас достаточно. Но это вовсе не значит, что «все бабы стервы». Лично я считаю такой опыт полезным и даже необходимым, чтобы научиться: а) разбираться в людях по их словам и поступкам; б) защищать свои психологические границы и давать отпор манипуляторам; в) видеть причины человеческой слабости и прощать (пожалуй, самое сложное).

Понять

Любой экономист, бизнесмен или руководитель скажет вам, что конкуренция стимулирует развитие и помогает совершенствоваться. Но она бывает разной. В случае здоровой конкуренции человек проявляет свои таланты, силу воли и характер. Если же он стремится доказать другому, что тот ничтожество, это желание основано на неуверенности в себе и уходит корнями в детство. Люди, в свое время не получившие от родителей безусловной любви, принятия, поддержки и ощущения безопасности, обладают заниженной самооценкой и видят мир жестокой площадкой, где либо атакуешь ты, либо тебя. Такие люди неспособны на искреннюю любовь, поскольку не любят самих себя. Они могут всю жизнь пытаться доказывать собственное превосходство. В первую очередь это касается женщин и особенно в странах СНГ — так сложилось исторически, что наша свобода выбора и самовыражения ограничена сильнее, нежели у мужчин. «Девочки так себя не ведут», «Ты должна помогать маме», «Будь покладистой и хорошей хозяйкой, если хочешь замуж», да и просто «Ты же девочка» — эти и другие стереотипы навязываются нам с детства, учат быть удобными и подстраиваться к обстоятельствам. Такие девочки лишены возможности проявлять индивидуальность и выражать агрессию, поэтому неудивительно, что в процессе взросления они учатся сливать негатив самым безопасным способом — с помощью сарказма, пассивной агрессии и, конечно же, по отношению к самым близким людям.

Действовать

Не исключено, что в детстве у вашей подруги были чугунные игрушки и коляска без дна, но это не повод садиться вам на голову и устраивать там вечеринку. Если вас задевают ее слова или поведение, об этом точно стоит сказать, даже если попытка обидеть прикрыта комплиментом либо шуткой. Намеки и завуалированная агрессия — те способы, которыми орудуют манипуляторы. Не стоит играть по их правилам: искренне говорите о своих чувствах и не оставляйте без внимания подобные выпады. А заодно подумайте: действительно ли вам дороги эти отношения и что вы получаете от них? Если это игра в одни ворота и после общения с такой подругой вы ощущаете упадок сил, неуверенность в себе — возможно, не стоить тратить энергию впустую? Конечно, всегда можно отшутиться в ответ, но есть ли смысл? Психолог общественной организации «Жіноча сила України» и член Киевской ассоциации психотерапии Ольга Вержиковская утверждает: «Каковы бы ни были истинные цели вас задеть, если вы воспринимаете слишком остро чьи-то высказывания, научитесь строить свои границы и защищать их. Но также есть смысл разобраться: почему вас ранят эти слова? К примеру, если вы уверены в своих кулинарных талантах, вас вряд ли обидит фраза, что, мол, сегодняшний пирог у вас вышел не очень. Вы либо пропустите ее мимо ушей, либо, если это правда, согласитесь — да, сегодня пирог и правда так себе. Если же вы в глубине души действительно считаете себя скверным кулинаром, такое замечание может довести вас до слез. То есть истинная причина вашего огорчения — сомнения в себе, неуверенность и комплексы».

Простить

Очень важное качество, если не самое важное — умение видеть в людях хорошее, понимать причины их поведения и прощать (не путать с понятием «проглотить обиду»). Все мы не без греха: иногда можем быть несовершенными, да и просто кошмарными подругами. Если человек вам дорог, если хорошего в вашем общении больше, чем того, что приносит дискомфорт, за дружбу стоит бороться. Чтобы принять кого-то с его внутренней болью и тараканами в голове, для начала нужно принять себя с тем же набором несовершенств. И тогда в выпадах подруги вы увидите не желание испортить вам жизнь, а детскую попытку привлечь внимание и добиться признания единственным известным ей способом.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ГРЕМУЧЕЙ ПОДРУГОЙ: 

Советует психолог Ольга Вержиковская

1. Только факты. Если подруга высказывается по отношению к вам чересчур эмоционально, включите рацио. Оперируйте фактами, не давайте возможности раздуть скандал. Например, если вам говорят: «Ты пришла в свиной голос!», спокойно ответьте: «Посмотри — я опоздала всего на пять минут».

2. Только конкретика. Ваша собеседница любит пользоваться общими фразами вроде: «Ты всегда так делаешь», «Никогда не можешь собраться вовремя»? Вам нужно перевести разговор из области огульных обвинений и показать, что ваша оплошность — лишь частность. Например, подруга говорит, что вы постоянно опаздываете к ней на встречу. Можете произнести примерно такую фразу: «Сегодня я действительно опоздала» — и назовите реальную причину опоздания.

3. Включите юмор. Не можете прямо ответить на обвинения? Посмотрите на ситуацию с юмором: например, представьте себе, что ваша подруга — ребенок, который капризничает из-за сломанной игрушки.

4. Уточняющий вопрос. Если вас особенно задела какая-то фраза, которую вы считаете несправедливой по отношению к себе, можете переспросить: «Извини, я не совсем поняла, что ты этим хочешь сказать, пожалуйста, повтори».

5. Отложите на потом. Вы вовсе не обязаны доказывать свою правоту человеку, когда расстроены или ваш собеседник ведет себя чересчур эмоционально. Скажите примерно так: «Давай обсудим этот вопрос немного позже». Успокойтесь и продумайте аргументацию, а затем можете вернуться к разговору, если его предмет действительно важен. Если же на вас напали из-за пустяка, просто забудьте о своем обещании.

Источник