Ну что, дорогие, все готовы к сезону отпусков? Тогда самое время узнать, кто же самый отвязный отпускник среди знаков зодиака! Особенно в так любимом нами all inclusive!

12 место — Рак

Рак никогда не ездит в отпуск один, а только с семьей, поэтому ведет себя всю дорогу как пионер, всем ребятам пример: не выходит к завтраку в купальнике, не наваливает на одну тарелку дораду и арбуз, не выносит из столовой абрикосы в пляжной сумке и не знакомится с барменом. А еще Рак старательно бдит, чтобы никто не утонул в бассейне, не захлебнулся текилой и не уехал с водной горки в Магадан. Вот разве что мини-бар в номере Рака подозрительно быстро пустеет, но это совсем не то, что вы подумали!

11 место — Козерог

Козерог отдыхает, как положено: ест, спит, купается, посещает спа-салон, выбирает безопасную экскурсию типа рыбалки в тихой бухте. Чего, спрашивается, еще надо, за этим ведь и приехал? Примерно через нелделю выясняется, чего именно еще надо: Козерог заводит себе любимую официантку, способную подавать кофе нужной крепости и температуры по одному движению козерожьей брови, и любимый диван в лобби, который никто никогда не посмеет занять. Там, собственно, Козерог и проведет остаток отпуска. Потому что вай-фай ловит только там, на пляже совершенно невозможно нормально работать!

10 место — Рыбы

Рыбы в all inclusive чувствуют себя крайне неуютно: для них там жутко громко и запредельно близко (особенно если в отеле есть детский клуб и мини-диско). Проблема в том, что все эти противные людишки и их отвратительные маленькие копии слишком примитивны для того, чтобы считывать невербальные сигналы. Так что рыбкино брезгливое потряхивание плавничками, разговоры через губу и испепеляющий презрительный взгляд действует только на персонал. Остальные же отдыхающие — потные, пьяные, краснорожие и тупые — продолжают как ни в чем не бывало отравлять ей райский отдых. Зато именно Рыбки всегда приезжают из отпуска абсолютно счастливыми: метро, родненькое! Коллеженьки, дорогие! Пробочки на дорожечках! Счастье-то какое, я снова с вами!

9 место - Весы

Весы отправляются в отпуск, как на Голгофу: а вдруг там будет плохо? Вдруг невкусно? Вдруг море холодное, рыбы кусачие, пиво разбавлено и в номер клопов подселяют? Причем накручивать себя Весы начинают с момента покупки путевки и делают это так исступленно, что в отель их ввозят верхом на чемодане в состоянии, близком к кататонии. И главное — пережить этот момент. Потому что Весы-то уже пережили свой самый ужасный в жизни отпуск, и теперь будут бегать от лежака к бару, напевая «Какоое все красивое, какое все зеленое, ко-ко, ко-ко, ко-ко-ко-ко-ко-ко!». Да, и это тоже придется как-то пережить.

8 место — Скорпион

Скорпиону достается совершенно несправедливое 8 место, потому что на самом-то деле Скорпион отрывается в all inclusive так, как всем остальным знакам и не снилось. Просто делает он это без шума и пыли: разобрав чемодан, Скорпион приносит свою царственную персону к бассейну, укладывается в шезлонг, заказывает мохито — и примерно так проводит следующие 2 недели. Остается загадкой, каким образом он прямо из шезлонга умудряется натравить русского ВДВшника на британского футбольного фаната, влюбить юного финна в задорную украинскую пенсионерку, инициировать битву на пивных кружках между обитателями бунгало и любителями ночной дискотеки, а так же подлить в обеденный суп слабительного и тем самым весьма оживить вечерний конкурс «Мисс Наш Отель Июль 2017». Нет, мы правда не знаем, как он это делает.

7 место — Телец

Тельцу не нравится все. Решительно все! Лежать на пляже — скучно, пить — невкусно, есть — вредно (во всяком случае, в таких количествах). Опытные аниматоры с развитой нижней чуйкой в первый же вечер начинают обходить Тельца по широкой дуге и прикрываться от его сурового взгляда зонтиками, — а то ведь можно шариком от бочча промеж глаз получить. Бывали, знаете, случаи. К сожаленпию, близким Тельца спрятаться некуда: Телец не поленится влезть на самую высокую горку в аквапарке, чтобы и там продолжить уныло бубнить. Выход из этой ситуации только один: надо дать Тельцу побольше денежек и отправить на экскурсию в самый крупный молл. А прямо оттуда — на пиратскую яхту. Потом, конечно, будет скандал, но всегда можно прикинуться веником и парировать в духе «А что? Ты же хотела новое платьюшко в люди выгулять? Дети — тоже люди! Скажешь, нет?!».

6 место — Дева

Почетное центральное место в гороскопе занимают Девы — странные люди, которые покупают путевку в all inclusive, чтобы как следует отдохнуть и провести две недели в полном покое и неге. Проблема в том, что, в отличие от Скорпиона, способного искренне наслаждаться самыми темными сторонами человеческой натуры, Дева всерьез полагает, что едет культурно отдыхать в прекрасную страну Единорогию, населенную исключительно Девами же: интеллигентами в 150 звездном поколении. Встреча с суровой реальностью, как правило, выбивает Деву из колеи всерьез и надолго. В смысле — до момента, пока бармен не научится выделять Деву из толпы. Поскольку только Дева всегда говорит ему «Спасибо», «Пожалуйста» и «Хорошего дня», он благодарно подает ей из-под стойки самые забористые коктейли с настоящей текилой. И похмелья у Девы от них не бывает, потому что с этого момента она так ни разу и не протрезвеет до момента посадки в родном аэропорту.

5 место — Близнецы

Близнецы в all inclusive оказываются по читстой случайности: субличность рода «Плебей» права голоса обычно не имеет, а остальные субличности считают, что подобный отдых нанесет невосполнимый ущерб их репутации. Но магический сорокоградусный элексир в сочетании с заклинанием «Там бухло халявное и с утра наливают!», как правило, работает без осечек. Чем коварно пользуются друзья и близкие Близнецов. Ну, а дальше — как повезет: чаще всего первой приходит в себя субличность «Высокопарный Эстет», брезгливо морщится и отправляется заказывать экскурсию в Иерусалим, к пирамидам или, если завезут совсем в тьмутаракань, сеанс погружения к затонувшей испанской каравелле. Но может, знаете, и не повезти. Субличность «Быдло Обыкновенное» внутри Близнецов тоже таится, чтоб вы понимали.

4 место — Стрелец

Чуть-чуть не дотянули до призовой тройки Стрельцы, которые умеют отрываться так, как не снилось всем троим лидерам, вместе взятым: за три дня Стрельцы успеют выхлебать месячную норму халявного алкоголя, перепробовать по 2 раза все 48 сортов десертов, уронить в бассейн почтенную британскую бабушку вместе с креслом-коляской, дымящейся трубкой и пляжным подгузником, споить до белой горячки половину команды аниматоров, а другую половину — солазнить. Спрашивается, отчего Стрельцам не достанется первое место? Оттого, что ровно через 3 дня Стрелец освободит граждан отдыхающих от общества своей неугомонной персоны. У него в чемодане палатка, банка тушенки, походные спички и фляга аквавиты. И он уже ушел смотреть страну. А вы тюленьте дальше. Скучные вы. Фу такими быть!

3 место — Лев

Бронзовая медаль достается Львам, которые приезжают в all inclusive с единственной целью: завоевать титул «Мисс Наш Отель Июль 2017». Для этого Львица первым делом отправляется в спа-салон на пилинг и массаж, а потом старательно жарится под солнцем с 7 утра до 6 вечера. После чего предсказуемо приобретает цвет хорошо прожаренной телячьей сосиски. Что, впрочем, совершенно неважно: дефиле у бассейна на грани фола (в смысле — на грани жесткого стриптиза) все равно никто не отменял. Получив свою порцию заслуженного восхищения, Львица быстренько влюбляет в себя самого симпатичного аниматора, а потом с его помощью знакомится с владельцем отеля. Бинго! Теперь она может напиться, разнести весь отель к чертям свинячьим, ушибить лапку и получить каратничек, чтобы «Моей милой кисе не было бо-бо».

2 место — Водолей

Серебряная медаль достается Водолеям, которые умудряются совершенно искренне и беззаветно любить старый добрый all inclusive. Просто потому, что они там почти никоглда не бываают. То есть, Водолеи честно покупают путевки каждый год, обещают близким, что уж в этот раз точно-точно проведут две недели между пляжем и баром, но, помилуйте, как же можно лежать на пляже и не откликнуться на приглашение прокатиться на банане? Люди стараются, работают! Давайте прокатимся, а? Ну всего разок! «Всего разок», как правило, заканчивается знакомством с компанией потрясающих чуваков из Финляндии, с которыми непременно нужно выпить! А утром Водолей просыпается в похмелье и в Бангкоке. Хотя вчера, вообще-то, прилетел в Турцию. Oops… I Did It Again…

1 место — Овен

Та-дамм! Золотая медаль по праву достается Овнам — самым отвязным отпускникам в all inclusive! Это Овна сгружают с самолета в 8 рук и везут к автобусу на тележке для чемоданов. Это Овен первым делом закатывает скандал на ресепшене, не обнаружив в мини-баре мерзавчика со «Столичной». Это Овен в первый же день получает несварение, попробовав все блюда шведского стола два раза, но, впрочем, не отчаивается: если залакировать эту кашу, отведав все меню бара дважды, то можно и выздороветь. Или нет. Но, в любом случае, не помешает извергнуть свой богатый внутренний мир в главный бассейн. Ведь завтра нужно быть в форме! А то кто же, спрашивается, метким броском пляжного тапка собьет в море во‑о-он тех дураков, что поперед батьки решили прокатиться на парашюте, а?

Источник