Символов Нового года очень много: Дед Мороз и Снегурочка, елка, «Ирония судьбы» и самый главный русский салат. И все они, при ближайшем рассмотрении, очень похожи на знаки зодиака. Хочешь узнать, какой символ — ты? Читай наш предновогодний гороскоп!

Козерог — елка

Какой же Новый год и без елочки? Совершенно никакой. Поэтому за ней сначала нужно сходить по морозцу, потом переть ее на себе, стоически перенося уколы, потом тащить по лестнице на 8 этаж (в лифт она не влезет не потому, что большая, а из вредности). И это только начало! Потом елочка опрокинет ведро с мокрым песком и поцарапает потолок, а также физиономии всех причастных — ведь наряжать елку нужно вместе! А потом ее уронит кот. А осыпавшиеся иголки перестанут втыкаться в пятки примерно к первомаю. Если, конечно, ее все-таки выкинут в марте, совершив героический подвиг — игрушки пробовали снимать? То-то же. В общем, никакой от нее пользы, кроме вреда, но ради запаха хвои и мандаринов, ради чувства праздника можно и не такое потерпеть. Остается понять, за что лично вы готовы потерпеть Козерога, который определенно не менее колюч. Но и прекрасен, правда, не менее.

Водолей — конфетти

А еще серпантин, мишура, дождик и хлопушки — это же так весело и красиво! Чистый, незамутненный, детский восторг. Но только на одну ночь. А потом оказывается, что кот подавился дождиком, собака всю ночь хваталась лапами за сердце, заслышав гром хлопушек, а конфетти теперь везде: на полу, на диване, в салате и в трусах. И окончательно избавиться от этих кусков бумаги можно только радикальным методом: переехать. От Водолея тоже только так и можно избавиться. Причем переезжать желательно на другой континент.

Рыбы — елочные игрушки

Елочные игрушки — это совершенная красота. Очень хрупкая красота, на которую даже дышать нужно осторожно: одно неловкое движение — и конец фамильному шарику, а вместе с ним и празднику тоже конец. Потому что это вы не шарик разбили, это вы разбили драгоценный сосуд с чистой радостью, дементоры вы косорукие! Сидеть вам теперь до следующего года с виноватым лицом и угол скатерти теребить. В общем, если на Рыбку неосторожно подышать, будет примерно то же самое.

Овен — Дед Мороз

Только вот не надо путать его с милягой Сантой, который незаметно подкладывает подарочки в носки тем детям, которые хорошо себя вели. Наш суровый старец никому на слово не верит и предпочитает проверять уровень «хорошести» лично. Особо садистскими способами: пока публично не опозоришься, читая стишок с табуретки, нипочем не получишь свой подарочек. Причем нам кажется, что слово «подарок» тут пропитано особым цинизмом: сначала этот бородатый чувак над тобой как следует поглумится, а потом, так и быть, можешь взять утешительный приз. И самое странное — то, что все вокруг этому радуются. С Овнами всегда так: когда понимаешь, в чем подвох, поздно возмущаться — ты уже на табуретке.

Телец — оливье

Это просто вкусный салат, готовить который невыносимо скучно, потому что долго. Никто не хочет это делать, но НАДО, иначе Новый год, наверное, не наступит (никто пока не проверял, и мы не советуем). Тоже так думаете, да? О, как же вы ошибаетесь! Это не просто салат, это салат, из-за которого вполне может начаться очередная гражданская война. Оливье с курицей? Это, вообще-то, Столичный. С колбасой? Вы с ума сошли, еще бы сосисок в свое хрючево покрошили! Ой, что это вы, милочка, свежих огурцов сюда насыпали, а? Не по канону! ЯБЛОКО! Все видели?! Она положила туда ЯБЛОКО! Ведьма, ведьма! Сжечь еретичку! А как на самом деле надо готовить настоящий, правильный Оливье, знает только Телец. Ну то есть он так думает. Он вообще про все так думает. Редкий дар, на самом деле.

Близнецы — Советское шампанское

На самом деле оно не шампанское, и уж тем более не советское, и это все, что вам нужно знать о Близнецах, если вы планируете держаться от них подальше. А если планируете свести близкое знакомство, то записывайте: сначала вышибет пробку, потом зальет фамильную скатерть, потом будет невкусно (запивать полусладким колбасу с майонезом — невкусно, нет), но щекотно в носу, и очень весело. А потом придет оно. Раскаяние. Жгучее раскаяние и фальшивые обещания про «Больше — никогда!». А забвение — не придет. Так что те, кому вышибет пробку во всех возможных смыслах, будут помнить это всегда. Близнецы — страшные люди.

Рак — «Ирония судьбы, или С легким паром!»

Уныние. Гнев. Гордыня. Чревоугодие. Прелюбодеяние. Пять смертных грехов из семи, а еще инфантилизм, алкоголизм, предательство доверившихся и заливная рыба. Исчадие порока какое-то, а не доброе новогоднее кино. Но традиция велит нам считать этот фильм главным фильмом года, а Раки свято чтут традиции! И всех заставят тоже чтить. Хотя есть у нас подозрения, что именно Раки эти традиции и выдумывают. В смысле — вот те, которыми можно оправдать любое ай-яй-яй.

Лев — подарки

Мантру «Главное — не подарок, а внимание» никто не произносит так часто, как дорогие сограждане, измученные предновогодней суетой. В итоге все покупают уродливые пылесборники в виде символа года, корзины с гелями для душа, которые без корзин никому не пригодились, невкусные конфеты, ароматические свечи, пахнущие тленом, и плюшевых медведей с лицами серийных убийц. А потом упаковывают все это добро в блестящую бумагу и радостно дарят родным и близким. А родные и близкие не менее радостно кричат: «Ух ты, я всегда о таком мечтал!» Мы не знаем, каким именно словом можно назвать эти ритуальные пляски, но Львы чем-то таким всю жизнь и занимаются. Причем и в том, и в другом амплуа.

Дева — снег

Нового года без снега не бывает. То есть старожилы такое помнят и пугают рассказами об этом бородатых детей (потому что небородатые дети, ясное дело, слишком малы для такого кошмара). В Новый год все должно быть белым-бело: чисто, воздушно, красиво! Убийственно красиво. Потому что уснуть в мягком сугробе после советского полусладкого — милое дело. Или поскользнуться и разбить свою личность об лед. Или скатиться с горки, хохоча, и в финале сломать себе обе ноги. Но красота-то какая, да? Так что если Дева несет вам возмездие, то будьте уверены — принесет красиво. И да, она придет. Старожилы, говорят, помнят времена, когда Дева не пришла, но мы бы не советовали вам верить в эти сказки.

Весы — бутерброды с икрой

А вот Весы помнят времена, когда все было совсем по‑другому. Когда икру, например, нужно было «доставать». Ничего хорошего в этом на самом деле не было, но и сейчас тоже, знаете, как-то не очень. Вокруг одно сплошное общество потребления! Хочешь икры — пойди да купи. А ценность, ценность момента-то в чем? Как раньше трепетно жили, как тонко чувствовали! Эх, нонеча не то, что давеча! Сейчас, говорят, некоторые икру в котов не стесняются утилизировать. Но без икры все равно не праздник, конечно. Р — роскошь. Все как Весы любят.

Скорпион — Снегурочка

Знаете, почему Снегурочка Деду Морозу внучка, а не жена, например? Нет, не потому, что Снегурочка намного моложе, и не потому, что Мороз именно Дед, а не Мужик, например. Просто вечно юная и чертовски привлекательная барышня в красивой шубе просто обязана быть свободной. Ну, чтобы можно было немедленно влюбиться в нее по уши. А ради чего, вы думаете, пятилетние страдальцы принимают все эти нечеловеческие муки: и хороводы вокруг елочки, и чтение стихов на табуретках, и — вот несмываемый позор — заячьи хвосты на шортиках. Во имя любви, конечно. Потом они вырастают, встречают Скорпиона — и ничего не меняется, в общем-то.

Стрелец — салют

Все всё прекрасно понимают. Запускать фейерверки небезопасно — это раз. Два — это мизантропия в чистом виде (а кто не верит — спросите молодых мам и собачников). Три — это просто дорого и глупо. Но как же это весело, тысяча чертей! И, скажем вам по секрету, молодые мамы и собачники, а также пожарные, травматологи и все прочие граждане тоже делают это. Но скрывают. А честно признается один только Стрелец. Причем не только в том, что подкидывал петарды под ноги прохожим, а вообще во всем. Ведь если хочешь жить на всю катушку, то смыл это скрывать? Фу, лицемерие какое!

Источник