ОВЕН

Выйти замуж за Овна довольно просто. Если знать волшебное заклинание: “милый, я тебе изменять не буду, а ты мне изменяй, сколько хочешь, меня эти мелочи вообще не парят”. И Овен немедленно понимает, что встретил свой идеал. В принципе, многие другие знаки тоже бы не отказались от этого щедрого предложения, но они изначально стесняются и говорят: “нет-нет, любимая, ты чо”. А Овен стесняться не станет. Он не такой.

ТЕЛЕЦ

Вы девственница? Нет? Что ж вы, дамочка, так неаккуратненько, сейчас я вам такси вызову… Ну, ладно, не совсем так. Но, в идеале, девственница. И пироги умела чтобы. И песни петь, когда посуду моет. В общем, на первый взгляд, Телец вообще не стоит того, чтобы за него хотеть замуж. Но практика показывает, что, женившись, Тельцы покупают посудомоечные машины, а там уже и попеть не трудно, черт с ним.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнецы больше всего на свете не выносят скуку. Соответственно, плясать нужно от этого. Для начала, бросаем должность скучного обеспеченного финдиректора и идем на курсы скайдайвинга и бисероплетения. Как только научитесь плести фенечки во время полета – Близнец ваш. Но стоит только пожурить его за какой-нибудь экзистенциальный штамп, вроде разбросанных носков, Близнец снова не ваш. Так что единственный путь к ЗАГСу – не поиски баланса между парашютом и носками, а смещение вектора подальше от носков.

РАК

Лучший способ затащить в ЗАГС Рака – это похитить всю его семью и присылать крошечные окровавленные фаланги их пальцев раз в неделю, пока отчаявшийся Рак не поймет, что другого выхода у него попросту нет. Другой способ – подождать лет двадцать-тридцать, пока он состарится и, опять же, придет к выводу, что нет у него другого выхода. Но фаланги, определенно, веселее.

ЛЕВ

Выйти замуж за Льва одновременно и очень просто, и совершенно невозможно. Для того, чтобы выйти замуж за Льва нужно заткнуться. Несложное, вроде, действие, но ты же девочка, тебя же несет. А Льву надо, чтобы сидела тихо и отсвечивала исключительно по команде. И чтобы красивая была. Это обязательное условие. Сидела чтобы такая красивая в уголке смирно и восхищалась. Кто справился – тот получил джек-пот. И комплекс неполноценности.

ДЕВА

Мужья-Девы считаются топовыми мужьями из двенадцати возможных вариантов. Но, господи, как же он тебя достанет по дороге… Занудство – оно, действительно, для семейного очага полезно, без занудства с устройством камина не разберешься, я уже молчу о смене драйверов. Но ровно с тем же занудством он может годами тестировать – достойна ты его или показалось? Годами и ежедневно. Так что придется и улыбаться, и не скандалить, и пылесос, и даже ноги брить. Каждый день.

ВЕСЫ

А вот Весы зайки. С Весами просто – если ты ему подходишь, он не будет тебя мурыжить. Весы вообще довольно смелые существа и каких-то там ЗАГСов совершенно не боятся. Нет, безусловно, Весы – сибариты и гурманы и требования к будущей жене выставляют чуть выше, чем Бурдж-Халифа, но если он не просит тебя переходить на другую сторону улицы, когда случайно встречает знакомых, значит, ты уже годишься.

СКОРПИОН

Со Скорпионом придется пройти стандартный брачный ритуал “а я вообще замуж не хочу”. Скорпион, при этом, будет подозрительно вглядываться в твое лицо – достаточно ли оно равнодушное? Обоснованно подозревая, что это западня. Скорпионы любят жить на полную катушку, а у женатых людей катушка заметно худеет. Поэтому женится Скорпион только в том случае, если будет на сто процентов уверен, что это его собственное решение. Конечно, твое, малыш, а я вообще замуж не хочу.

СТРЕЛЕЦ

Стрельцы считают, что тело – храм души, поэтому тело избранницы должно быть в порядке. Какой именно порядок предпочитает Стрелец, обычно нарисовано в глянцевых журналах. Началась мода на полных? Значит, можно не худеть. Впрочем, внешность – дело… ну, не десятое. Но второе. Хит продаж “капкан для Стрельца” – это не звонить ему никогда с текстом: “а чего ты не перезвонил?”. Если Стрелец чувствует себя свободным, он счастлив и готов на матримональные подвиги. А то, что это Матрица, а на самом деле он лежит, забитый трубками, в капсуле с розовой фосфоресцирующей жидкостью – так это мы никому не скажем.

КОЗЕРОГ

Козероги женятся неохотно. Вернее, они женятся охотно, но только в том случае, если будущая супруга обладает двумя взаимоисключающими качествами, а именно: 1)раз в пять минут уточняет, не голоден ли избранник и надел ли он шапку; 2)не задает лишних вопросов, ибо Глава Семьи сам знает, когда шапку надевать. Поскольку таких девушек в живой природе почти не осталось, Козероги могут годами жить, мороча голову своей гражданской жене, что носки нужно складывать так, чтобы пяточка смотрела на левую сторону ящика для белья.

ВОДОЛЕЙ

Загнать в ЗАГС Водолея может исключительно женщина, еще более сумасшедшая, чем сам Водолей. А быть еще более долбанутым существом, чем мужчина-Водолей, – задача нетривиальная. Соответственно, единственный шанс для психически уравновешенных женщин – это прокачать актерское мастерство до уровня “Бог” и всю жизнь кормить любимого милыми сюрпризами, вроде “сижу на крыше, ночь задыхается, а я помогаю ей дышать”. Любой другой вызвал бы психиатрическую “скорую”, но Водолей впадает в благоговение и покупает кольцо.

РЫБЫ

Мужчины-Рыбы в ЗАГСе живут. Они любят жениться, тем более что уверены – этот раз уж точно на всю жизнь. Четыре бывшие жены при этом синхронно говорят “бугага”. В общем, Рыб тащить в ЗАГС не приходится – они способны сделать предложение уже на первой неделе знакомства. Куда сложнее высчитать коэффициент нафигнужности этого замужа. Он может быть нулевым, но мужчины-Рыбы умеют уговаривать. И при первом знакомстве здорово смахивают на того самого Принца. Но если этот конкретный Рыба был женат меньше двух раз, то можно и рискнуть. Вдруг и вправду Принц.