Как распутать это клубок чувств? Первым приходит сожаление, я начинаю напоминать себе об упущенных возможностях, о боли, которую кому-то причинил. Я не могу удержаться, чтобы не вспоминать те моменты моей жизни, которые сейчас хотел бы переиграть. Как все это мучительно. Этот вечер шесть лет назад, когда я умудрился за какой-то час сказать все, что нельзя было говорить ни в коем случае, самой подходящей мне женщине на свете. Именно потому, что она была самой подходящей. Я не позволял себе получить то, что хотел больше всего, и разрушил то, к чему стремился.Вскоре она начала встречаться с кем-то еще, через два года они поженились. У них есть ребенок. Лучше бы я не знал об этом. Но я знаю. Знаю, что это девочка. Невольно я начинаю фантазировать, какой она могла быть, если бы была моей дочерью.Может, у нее были бы мои глаза? Моя улыбка? Каково это – видеть маленького ребенка, чье поведение, движения, манера говорить, смеяться, играть похожи на наши? Или же у нее были бы глаза моей возлюбленной? Какой радостью было бы вглядываться в это детское личико; сознавать, что мы привели в этот мир прекрасного ребенка, который вырастет в отдельную личность, но вместе с тем унаследует что-то от нас.

С другой стороны, моя грусть питается мыслью о том, чего я лишен, страхом, что никогда не узнаю эту радость – услышать, как сын или дочь называет меня папой. Увидеть, как они делают первые шаги, успокаивать, когда они плачут, перед сном подтыкать им одеяло и читать сказки. Целовать их на ночь. Это еще может случиться в моей жизни. Но кажется все менее вероятным с каждым годом. И я снова спрашиваю себя: хватит ли мне сил, если все сбудется?Кто-то из родителей, наверное, скажет обо мне: до чего же наивный парень, он что, не в курсе, как это трудно – быть родителем? Я правда не в курсе. Я не знаю, что значит недосыпать неделями. Быть истощенным, измученным, не иметь времени на себя. Одуревать от того, что читаешь одну и ту же сказку в 20-й раз. Нет, ничего этого я не понимаю. Но я понимаю другое – что такое чувствовать себя несостоявшимся. Не знаю, справлюсь ли я со всеми тяготами отцовской роли, но я очень хочу попробовать. Я не просто хочу стать отцом. Мне кажется, я создан быть отцом. Не имея ребенка, я не чувствую себя в полной мере мужчиной.

На днях у нас была дружеская встреча, на которую пришел четырехлетний Арчи со своей мамой Мэгги. Он не вошел, а ворвался в дверь с криком: «Я тут!». Пока взрослые обменивались улыбками, он уже собирал в кучу мягкие игрушки – пингвина, льва, жирафа, бегемота и устраивал в гостиной что-то типа лагеря, откуда можно было совершать набеги на кухню.При первой возможности я оторвался от компании, чтобы поиграть с ним. Мы тут же стали лучшими друзьями, поскольку оба считали Капитана Америку супергероем номер один. Мы строили дома из Лего, устраивали битву плюшевых зверей. Потом мы отправились в соседнее кафе пить чай с тортом. По дороге Арчи взял меня за руку. Для многих родителей это такое обычное дело – ощущать маленькую ладошку в своей руке. Но для меня это было чем-то из ряда вон выходящим. Мы с Мэгги подняли его за руки с двух сторон и раскачивали, пока не устали. Для меня этот день был наполнен радостью благодаря маленькому мальчику, который только начинает осваивать этот мир.А потом они ушли домой.

ИСТОЧНИК